lunes, 13 de julio de 2015

No puedo seguir.

Queridas, queridísimas lectoras. Acá me tienen de vuelta después de tanto. No, el título de la entrada no es una broma, ojalá lo fuera. Por favor les pido que lean toda la entrada, no se asusten si ven muchas letras, son muchas cosas que tengo que decirles...
Como habrán notado las últimas semanas estuve ausente. Al principio si se debía a la escuela, a la falta de inspiración, a las miles de cosas para hacer. Ahora... no.
Miren, para que lo entiendan, a mis catorce años, se me dio ese ''click'' del cerebro. Qué sé yo, a algunas personas les pasa a los 15, o a los 20, o a los 100. No sé. Pero a mí me llegó ahora. ¿En qué consiste ese click? En mi caso, me refiero al cambio de mentalidad, a la forma de ver las cosas. En el colegio estoy mal. No me refiero a los estudios, porque siempre fui aplicada, digamos. A los compañeros. No, no me hacen bulling ni esas cosas, pero a todos, absolutamente todos sin casi excepción, los veo como personas falsas. Gente con la que no me gustaría pasar el resto de mi vida, que no sean mis recuerdos cuando sea grande. Me hace falta una amiga verdadera (o amigo). No tengo, chicas. Hay una de todas que realmente me aprecia por lo que soy, lo cual valoro inmensamente, y podría ser la única excepción. Pero, y es por eso que me considero una egoísta a veces, es ''tontita'', no me gusta. Le falta viveza, es infantil y demasiado feliz. Pero me quiere. Y eso es algo que vale muchísimo. El sentimiento de sentirse querido es lo que busco, ¿saben? Saber que le importo a alguien más que $2,50. Aparte yo sé que valgo, que soy una persona interesante, y que soy diferente, y no lo digo como las que dicen soy única, soy histérica, celosa y diferente a todas, que son más comunes que una zapatilla. Yo de verdad siento que soy distinta, en mi forma de pensar, y mucho más ahora. Lo peor de todo es que no me siento a gusto con nadie. Primero, son gente falsa que sólo te busca cuando necesita algo. Segundo, además de falsas, son putas, mentirosas y arrogantes, la mayoría de mis compañeras. Los varones directamente son unos imbéciles. ¿La escuela? Un negocio, como todas las escuelas privadas católicas. Con todo lo que pienso últimamente, no me costó mucho tomar la decisión de cambiarme de colegio, pero no me garantiza absolutamente nada, y tengo miedo de encontrarme con algo peor.
El otro factor que influyó en esta decisión es, que extraño la niñez. Puede sonarles estúpido después de todo lo que dije anteriormente, pero lo siento. He pasado tardes enteras llorando viendo la película El planeta del tesoro con su canción, que solía ser una de mis películas favoritas. Porque tuve una infancia hermosa, y en otro país. Chicas, nací en Argentina, pero con ocho meses, en el 2001 (mientras acá ocurría una catástrofe económica llamada corralito) yo me fui a vivir a España y volví a Argentina 11 años después, en el 2012, después de que a mis papás se les hiciera insostenible la situación (porque en España ahora mismo hay una crisis económgan, porque lo y menos para extranjeros. Y sin trabajo no hay dinero, y sin dinero no se puede vivir). Acá si había trabajo por más mal que esté el país, y por eso volvimos. Mi hermano nació allá. Nunca lo supieron, ninguna de ustedes, pero sinceramente pensé que no lo creerían, yo en mi sano juicio tampoco lo hubiera hecho. Ahora se los digo para que conozcan absolutamente todos los porqués de mí decisión. Me crié en otra cultura, con otra gente diferente. Conozco España más que Argentina (todavía nunca salí de Buenos Aires), pero casualmente desde que vivo acá me gusta mucho más Argentina. Debe ser alguna especie de amor por el lugar en que nací. Me emociono con el himno, y escuchando las historias de los guerreros de las Malvinas. Siento que pertenezco acá. Pero extraño España, como no se imaginan. Hace años que no veo a mis amigos de la infancia, hace años que no como nocilla, hace años que no veo el clan tv, ni escucho Amaral en la radio, que no veo Piratas del Caribe con la traducción española. Son cosas que por insignificantes que parezcan, me ponen sensible, y me dan ganas de que quiera volver a tener 5, 6 años. Y más con lo porquería que está siendo mi adolescencia.
Esas dos cosas especialmente me han hecho pensar mucho, y son lo que me llevó a pensar en el paradero de esta novela. Recuerdos de una infancia preciosa, y el presente que cada día es más asco.
Ahora mismo tengo los ojos llorosos saben, porque las quiero un montón, gracias a blogger conocí a gente genial, hasta en persona. Son fantásticas. Todas. Nunca podría haber tenido mejores lectoras que ustedes. Pero ahora mismo mi situación mental me impide seguir escribiendo esta novela, ya que la imaginé hace tiempo, cuando todavía no me conocía a mí misma tan bien como ahora. Mi sueño siempre fue terminar una novela acá en blogger, debe ser una satisfacción enorme. Y me odio por hacer esto. Pasé mucho tiempo pensando en qué cosa podría pasar en cada capítulo, y ahora... esto. Siempre puteé a todas las que dejaban su novela, y ahora las entiendo porque soy una de ellas.
Pero volviendo a ustedes; Cata, Vicky, Salma, Valeria, María, Cami, Valentina, Regina, Karen, Carla, y todas las que alguna vez pasaron por acá y me arrancaron una sonrisa con su comentario, las admiro. Por ser como son y todas esas cosas. Es raro, nunca pensé que llegaría a sentir afecto por personas que no conozco en persona, pero que sé con certeza que son gente increíble.
Nunca olvidaré a Dianne, ni a Bianca, ni a ningún personaje. Viven en mi mente, al igual que ustedes. En mis recuerdos. Los recuerdos tienen un gran peso en mí, como habrán visto. No desapareceré de blogger, no ahora, no hasta dentro de mucho. Seguiré leyendo sus historias y apoyándolas para que sigan, porque lo valen. Son geniales chicas, cada una de ustedes. Espero que entiendan lo que me pasa, y cómo siento que abandonando esta historia explicándoles todo, se hace un ''poquito'' más leve.
Contáctenme en las redes sociales, ya saben,
@luarmendariz_ en twitter.
@armendarizlu en snapchat.
Nada, mil gracias por leer esto, y por haberme leído desde antes. No se imaginan lo que las aprecio. Nos vemos.
Lucía.

8 comentarios:

  1. Te comprendo, algo parecido me pasó a mí, iba a un colegio privado y la verdad la pasé mal. En primaria habia un grupito que se burlaba de mi por X motivo, osea todavía lo sigo desconociendo jaja En esos momentos me re afectaba, es más, me acuerdo que una vez me puse a llorar a la mañana y le decía a mi abuela que quería faltar al colegio porque se iban a burlar de mi (teniamos una exposicion, teníamos que hacer de indios y esas cosas, verguenza xD), al final fui porque por un lado me puse a pensar en mi grupo y mi abuela fue a hablar con la maestra. Ese dia ese chico especifico y su grupete se portaron bien pero despues, como era de esperarse, se les pasó y volvieron las burlas. Ya en secundaria me dije "me importa un carajo" y no les di bola porque habia hecho amigos, claro que el colegio en sí no lo toleraba, tenía bajas notas y lo que más quería era cambiarme de cole. Finalmente se me presentó la oportunidad porque repetí y ahora estoy en una escuela publica ya terminando todo, pero no safa, quiero decir tengo amigas pero los demas unos tarados.
    De todos modos encontre una forma de "liberarme" y olvidarme de todo, escribir, escribir me hizo despejarme de todo. Me enojo en casa, estoy de malhumor, estoy aburrida, pasa algo... escribo, me desquito, y se me pasa.
    Acepto tu decisión, ah y en cuanto a eso de extrañar la niñez, okey yo no naci en España jajaj pero me pasa igual, es más, conservo algunos cds de mi infancia y me pongo a ver series que veia de peke, y se me pianta un lagrimón xD soy sentimental cuando quiero jaj.
    Voy a extrañar a Dianne y Bianca, pero igualmente sé q no vas a abandonar del toooodo blogger así que nos vamos a seguir escribiendo ;)
    Besoos ♥♥

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  2. Querida Lucy:

    Vaya, la verdad me has tomado por sorpresa. No he estado presente en blogger por casi dos meses, y cuando volví noté que casi ninguna chica había publicado nada. Pero lo que más me sorprendió fue que tú no subías desde hace mucho mucho tiempo. Debo serte sincera, cuando leí el título me asusté mucho.
    Después de leer todas las razones por la que tomaste esta difícil decisión, puedo decir que te comprendo. Ese "click" que tú llamas es algo demasiado común y yo lo sufrí hace poco, cuando tenía más o menos catorce años. Verás, desde que pasé a la "media" como se le dice aquí, me empecé a dar cuenta de como eran ciertas personas. En mi curso, existen grupos. No es unido, para nada. Sinceramente a las personas que rescato de esa mierda las puedo contar con los dedos. ¿Y por qué? La mayoría de mis compañeros (menos mis amigas, porque las conozco) son unos individualistas, cínicos e hipócritas. En pocas palabras, son escoria humana.
    Cuando me di cuenta de esto, empecé a pensar en qué clase de lugar estaba metida. La cosa es que decidí no irme, porque me daba miedo pensar con qué cosas me iba a encontrar si me cambiaba de escuela, como tú lo señalaste. Es bueno que te pudiste dar cuenta a tiempo de la clase de gente que te rodea. Porque sí Lu, eres valiosa, tenlo siempre presente.
    La crisis de crecer es demasiado duro. Yo no nací en otro país, ni jamás he salido de él, pero yo jamás he vuelto a ver a mis amigos de la infancia. Ni siquiera sé que ha sido de ellos, y es triste. Años diciendo que seríamos amigos para siempre ¿y ahora? Cada uno tomó un rumbo distinto.
    Sinceramente, ahora que lo pienso, estoy a dos años de tener dieciocho y me da miedo. ¿Qué será de mí si no logro vencer al mundo? ¿Y si fracaso? ¿Si no puedo cumplir mis sueños? Y pensar que cuando pequeña lo único que quería era ser grande porque iba a ser "groovy". No maldición, no es groovy.
    Uf, lo siento Lu. Por ocupar tu entrada para poder desahogarme, pero esas cosas las tenía bien guardadas y lo necesitaba.
    Pero ahora volviendo al tema, espero que puedas sobreponerte a esta situación por la que estás pasando. Sólo tienes que pensar que ya vendrán cosas mejores, conocerás gente que lo valdrá... a veces sólo hay que esperar un poco, porque las mejores cosas siempre vienen después de una tormenta. Debes tratar de pensar positivo, aunque te sea difícil. Eres una chica maravillosa y gracias a blogger por permitirme conocerte.
    Con respecto al fic, nunca lo olvidaré. Era fantástico, de verdad. Aunque no alcanzó a tener mucho romance con el bello de George, lo era de verdad. Era muy gracioso y me fascinaba leerlo. Nunca voy a olvidar a Dianne ni a Bianca, jamás.
    Me alegra saber que voy a poder seguir leyendo tus comentarios en el fic, porque de verdad es que me hacen el día, la semana, el mes, sobre todos los tuyos. Espero que algún día puedas comenzar un fic nuevo, cuando te sientas mejor. Tus historias son lo máximo, Lucía. No pienses lo contrario ¿de acuerdo?
    Te aprecio mucho y bueno, mil gracias por sacarme sonrisas con "Irregular Love" y como dije antes, lo voy a extrañar mucho.

    Cuídate Lu. Un beso y un abrazo.

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  3. Querida Lucy,
    No sabes cómo me sorprendió el primer párrafo de esta entrada, me refiero a lo de tu colegio, porque es exactamente por lo que paso justo ahora, lo juro, exactamente. Y te entiendo a la perfección, las que no son idiotas son putas, o se juntan con idiotas y/o putas, y el resto son personas que a mi parecer empiezan a ver el mundo, y no las culpo, pues es así como debería ser.
    Yo tengo una teoría y es que, cuando tienes herman@s mayores, tienes que vivir el tiempo de madurez de cada uno de ellos, mas el tuyo, y yo tengo dos hermanos mayores y pues hace que sea así. Créeme que entiendo perfectamente lo del colegio, y aunque lo de tu infancia en España me es imposible de saber cómo es, ya que toda mi vida he vivido en la misma ciudad, la misma casa, el mismo barrio, el mismo colegio; pero cuentas conmigo para lo que se te ocurra.

    Lucy, comprendo y respeto tu decisión y aunque voy a extrañar Irregular Love, espero que sigamos en contacto. No me olvides, Darling, porque yo nunca lo haré ❤

    Love, Valentina.

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  6. Ay noo Lucyy! Y yo recién veo esto, no estaba enterada. Respeto tu desición, y me satisface que hayas puesto toda una explicación, no como cuando uno se engancha con una nove y de pronto la dejan y uno no sabe qué pasó, si la autora se aburrió o se murió jajaja. Me gusta que hayas expuesto tus razones. Si te soy sincera, yo también extraño mcuho mi infancia, y eso que siempre vivi en el mismo pueblo y, incluso en la misma casa desde que nací, pero creo que ese click del que hablás,lo hice ahora, hace poco, cuando cumplí los 24 (sentite afortunada, sos 10 años mas inteligente que yo jajaja). Yo también extraño mucho, más que nada porque de pronto veo a mi alrdedor y me encuentro con algo muy trsite: hay mucha gente muerta. Mucha gente que quise, que me acompañó en mi infancia, que ya no está más. Mi viejo, vecinos, mi abuela, familiares...Y la gente que aún está, uno ve cómo envejecen. Es muy duro darte cuenta que tu madre cada vez se hace más mayor, que hay cosas que ya no puede hacer... Y me pongo a pensar y me pregunto cuánto faltará para que ya no esten los que quedan, y qué pasará después? Lo primero que pienso es que cuando eso pase, ya nada me atará a ningún sitio,y eso es bueno por un lado, significa libertad y por otro, siginifca que estás sola en el mundo. Tampoco tengo amigas, a ver, tengo, pero quien era mi mejor amiga, se calentó con un tipo y desapareció. Todos me dicen que eso no es amistad, y claro que lo entiendo, si por un tipo dejás a la persona que te conoce desde los 7 años y con quien pasaste todo tipo de momentos...eso no es amistad, pero es muy triste proque no lo supero, la sigo queriendo y extrañando, en todos mis recuerdos de infancia y adolescencia está ella. Entonces, el día que me quede sin nadie del todo, tampoco podré agarrame de mis recuerdos, porque ni siquiera la que era mi mejor amiga está. De novio, o la posiblidad de que me enamore y tenga ganas de compartir mi vida con alguien, ni hablemos porque tampoco sé si quiero eso para mí ni siquiera sé qué me gusta o atrae. Es una situación re triste, porque pienso, son 24 años al pedo porque no sé nada de nada y no tengo a nadie, y te entiendo cuando decís que no tenés amigos, que la gente que te rodea da asco, y que extrañás el pasado. Sólo te digo que a veces, por lo menos a mi, eso es algo pasajero. Me pongo mal por unos días,después se me pasa y me olvido de todo. Trato de vivir el presente,con todo lo malo que eso conlleva, pero trato de no recordar ni el pasado ni de presentir el futuro, y eso me da ganas de seguir con cosas. Si a vos te llega a pasar lo mismo y volvés a tener ganas de seguir con esto, bienvenida de vuelta. Y sino, respeto tu decisión y lo que te pasa. Quizás si te cambias de escuela y todo va bien, volvés a tener esperanzas y continuás.Ojo, tampoco creas que si un día volvés a reencontrarte con tus amigos de la infancia, las cosas volverán a ser como antes. La gente cambia mucho, te lo digo por experiencia, y a veces es mejor quedarse con el rcuerdo lindo y no tratar de intentar algo que puede salir muy mal.
    Te mando un gran abrazo, Lucita. Y perdón por la descarga psicológica que te clavé en el comentario jajaja.

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  7. Ay noo Lucyy! Y yo recién veo esto, no estaba enterada. Respeto tu desición, y me satisface que hayas puesto toda una explicación, no como cuando uno se engancha con una nove y de pronto la dejan y uno no sabe qué pasó, si la autora se aburrió o se murió jajaja. Me gusta que hayas expuesto tus razones. Si te soy sincera, yo también extraño mcuho mi infancia, y eso que siempre vivi en el mismo pueblo y, incluso en la misma casa desde que nací, pero creo que ese click del que hablás,lo hice ahora, hace poco, cuando cumplí los 24 (sentite afortunada, sos 10 años mas inteligente que yo jajaja). Yo también extraño mucho, más que nada porque de pronto veo a mi alrdedor y me encuentro con algo muy trsite: hay mucha gente muerta. Mucha gente que quise, que me acompañó en mi infancia, que ya no está más. Mi viejo, vecinos, mi abuela, familiares...Y la gente que aún está, uno ve cómo envejecen. Es muy duro darte cuenta que tu madre cada vez se hace más mayor, que hay cosas que ya no puede hacer... Y me pongo a pensar y me pregunto cuánto faltará para que ya no esten los que quedan, y qué pasará después? Lo primero que pienso es que cuando eso pase, ya nada me atará a ningún sitio,y eso es bueno por un lado, significa libertad y por otro, siginifca que estás sola en el mundo. Tampoco tengo amigas, a ver, tengo, pero quien era mi mejor amiga, se calentó con un tipo y desapareció. Todos me dicen que eso no es amistad, y claro que lo entiendo, si por un tipo dejás a la persona que te conoce desde los 7 años y con quien pasaste todo tipo de momentos...eso no es amistad, pero es muy triste proque no lo supero, la sigo queriendo y extrañando, en todos mis recuerdos de infancia y adolescencia está ella. Entonces, el día que me quede sin nadie del todo, tampoco podré agarrame de mis recuerdos, porque ni siquiera la que era mi mejor amiga está. De novio, o la posiblidad de que me enamore y tenga ganas de compartir mi vida con alguien, ni hablemos porque tampoco sé si quiero eso para mí ni siquiera sé qué me gusta o atrae. Es una situación re triste, porque pienso, son 24 años al pedo porque no sé nada de nada y no tengo a nadie, y te entiendo cuando decís que no tenés amigos, que la gente que te rodea da asco, y que extrañás el pasado. Sólo te digo que a veces, por lo menos a mi, eso es algo pasajero. Me pongo mal por unos días,después se me pasa y me olvido de todo. Trato de vivir el presente,con todo lo malo que eso conlleva, pero trato de no recordar ni el pasado ni de presentir el futuro, y eso me da ganas de seguir con cosas. Si a vos te llega a pasar lo mismo y volvés a tener ganas de seguir con esto, bienvenida de vuelta. Y sino, respeto tu decisión y lo que te pasa. Quizás si te cambias de escuela y todo va bien, volvés a tener esperanzas y continuás.Ojo, tampoco creas que si un día volvés a reencontrarte con tus amigos de la infancia, las cosas volverán a ser como antes. La gente cambia mucho, te lo digo por experiencia, y a veces es mejor quedarse con el rcuerdo lindo y no tratar de intentar algo que puede salir muy mal.
    Te mando un gran abrazo, Lucita. Y perdón por la descarga psicológica que te clavé en el comentario jajaja.

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  8. Ahora entiendo porque me dijiste que me metiera a leer tu entrada...

    No voy a decir que he pasado por la situación de cambiar de país y esas cosas porque jamás me ha pasado... A caso contrario tuyo, yo jamás he salido de Argentina... ni siquiera he ido a Chile teniendolo tan cerca... Pero ese no es el caso... Estamos acá para hablar de tu situación...

    Yo creo que todo ser humano a pasado por eso que llamas "click", y creeme lo he vivido y por eso te entiendo. En mis 17 años de vida he pasado por 3 escuelas: la primaria, el EGB3 (que ya no existe por el cambio de ley pero seria lo que hoy es 1ro, 2do y 3ro antes se denominaba 7mo, 8vo y 9no) y mi actual colegio (3ro, 4to y 5to de la secundaria). Eso significa, que pase por distintos circulos de amigos.

    De la primaria solamente rescato 2 amigas, que aun siguen a mi lado, no tan frecuente como antes por el hecho de que nos separamos he hicimos nuevas amigas, pero a pesar de la distancia están. Luego, a los 12 años entre a mi otro colegio, allí hice un grupo de 6 amigas, en esa edad no llevabamos bien, porque no nos conociamos realmente. Estuve con ellas en el colegio hasta noveno grado... Por el inevitablemente hecho de crecer me di cuenta de que yo era un bicho raro en ese grupo, yo me sentía distinta, solo una de ellas me pudo entender y fue a la unica amiga que rescate. Ellas hoy en día se siguen juntando y se consideran mejores amigas... pero yo no puedo pensar lo mismo... A los 14 años (como vos) me di cuenta tarde que no pertenecía a ese grupo de personas. La forma en que ellas pensaban nada que ver en mi manera de ver las cosas. Para mi suerte, ese año egresaba de ahí y tenía que comenzar 3ero en mi actual colegio... ¡Queria un cambio urgente! Necesitaba rodearme de gente mejor... Y así fue.

    Cuando cumplí 15, ingresé a la nueva escuela, me sentia rara, todo era nuevo, otra vez... Pero esta vez era distinto, después de la experiencia de rodearme de gente que no valia la pena, presté mejor atención a la hora de buscar amigos... Personas parecidas a mi, no fanaticas de los Beatles, pero si que me lograran entender y acompañarme siempre.

    Estás en la edad justa para hacerte de buenos amigos Lu, yo tambien me senti sola al darme cuenta que "mi grupo de amigas" era una mentira... Pero al cambiar y comenzar en otro colegio me gané un hermoso grupo de 6 amigos (3 chicas y 3 chicos) y que valen oro, y que estoy segura de que cuando nos separemos para empezar la facultad y ser alguien en la vida, vamos a seguir viendonos sin distanciarnos.

    Tranquila, esto tiene solución, te quedan años de adolescencia todavía. Recien comienza esta etapa y todos lloramos, la adolescencia duele. Todos queremos volver a ser esos niños que no se preocupaban por nada. Todo va estar bien, lo prometo.

    Gracias por tantos buenos capitulos, ojalá algún día cuando ya no te sientes sola (que te aseguro que pasara pronto) vuelvas a escribir. Nos seguimos hablando por Twitter.

    Te adoro mucho

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